?

Log in

* вырезано цензурой *

Люди говорят, как новый год встретишь, так и его и проведешь. Я бы уменьшила градус глобальности  высказывания до суток. Как встретишь сутки, так весь день и пройдет. Например, если в полночь я несла вахту на горшке, то и день выдался говёный.
Проспав около четырех часов, я без энтузиазма восприняла Иркин снмичасовой подъем и, сцепив зубы влила в себя чашку кофе.
Близилось время первого сна, мама, ах, моя заботливая мамочка предложила помочь с укачиванием.
- Ты лежи, я её укачаю. Ой, нет, она не спит, глаза открыты. На, держи.
Окей, бодрствуем, тем более, что Ирка передремала ажно двадцать минут.
Когда пришло время очередной попытки уложить Ирку, я решила не рисковать и позволила ей уснуть в обнимку с сиськой. И все могло бы увенчаться успехом, если бы стиральная машинка не надумала совершить прогулку по ванной, попутно гремя барабаном и тормоша стоящую на пути сушилку для белья.
Разбуженная столь варварским способом Пупырка пребывала в еще более говёном настроении, чем наблюдающая этот факт я. Но не оставалось ничего, кроме как влить в себя еще чашечку кофе и продолжить бодрствование , в надежде, что Ирку рано или поздно срубит сон.
Не мне вам рассказывать, что такое невыспавшийся ребенок. Ни одна игрушка не радовала, а песни и пляски вызвали тошноту, от которой пострадал не один слюнявчик и пара комплектов мой домашней одежды. Все попытки перевести Пупыру в горизонтальное положение встречались яростным визгом и последующим заглаживанием вины в виде скачек на руках столбом и игрой в космонавта. Я буквально чувствовала, как мои руки медленно приближаются своим видом к рукам Попая из мультика.
Через час я психанула и предприняла третью попытку принудительного укачивания. За это время мое сознание было подвержено пыткам  криком и репертуаром МузТВ, а песню "Как Челентано", исполняемую А.Реввой, я теперь знаю наизусть.
Ирка уснула. Я стала радостно поднимать свой зад из кресла как.... Вернулись родители, которым надо было переодеться (лирическое отступление. У родителей в квартире ремонт, сами они живут на даче, а нашу квартиру используют как склад и перевалочный пункт).
Бах-бах входной дверью, ботинки гремят, топ-топ, шмяк! Они что, ими в стены кидают?
У Ирки глаза по рублю и сна как не бывало. Я взвыла. Я смотрела опухшими глазами на родителей и вопрошала: "Ну почему именно сейчас? Почему когда она только уснула? За что, родители? За что, бляха-муха?!"
Потом я убежала в комнату, где принялась остервенело качать Ирку. Мне удалось, сон смежил иркины веки, но тут...
- Наташ! Мы пошли. Не, не слышит... Натааааашкаааа, мы пошлиииии!
- Э, э, эээ? - начала отвечать Ирка, приоткрывая глаз.
В тот момент я поняла как у Малахова появляются истории, заканчиваются словами "...а потом я очнулся, в руке нож, а вокруг куча трупов".
К счастью для всех, Ирка решила, что эти события не стоят ее внимания и уснула беспокойным, прерывающимся нас соску каждые пятнадцать минут, сном, который окончательно развеялся через час и ознаменовал сие событие диким голодным криком.
Пожрамши и подремамши, деточка стремится к новым свершениям, чего нельзя сказать обо мне. То ли еще будет...
Где мой кофе?

Вот она, "старость-нерадость", живу по инерции да дни считать забываю. Если бы не вконтактик, то так и забыла бы про влюбленный праздник. А про праздники забывать нельзя.
Верчу в руках коробочку ЛавИзок , небольшой презент для мужа, вспоминаю свои школьные годы чудесные, ах, времена... Пубертант и на фоне оного клиническое желание нравиться мальчикам, несопоставимое на тот момент с возможностями. Ну а какие возможности, скажите мне, когда средний рост одноклассников составляет хорошо если 160 сантиметров, а в тебе их с двенадцати лет уже 180. Все это, приправленное отсутствием "модной" по тем временем одежды (туфли на каблуках с длинными носами, мммм!) и неумением укладывать кудряхи, создавало отличное поле для подростковой депрессии на фоне дня Святого Валентина.

И вот, 14 февраля, школа пестрит валентинками, я грустно взираю на "почтальонов", которые на перемене обходили классы, думаю, что судьбинушка моя горькая и да останусь я одна на веки вечные, никому никогда не понравившаясяяаааа! Тащусь домой и мечтаю о том, чтобы этот поганый день наконец закончился.
Но в каждом плохом дне обязательно должна быть кульминация! Вечером с работы приходит мама и приподносит мне статуэтку мышку с сердечками со словами: "Ну сегодня же праздник, а я тебя люблю".
Мама. На день Святого Валентина. Подростку с кучей комплексов. Мама подарок сделала. Только мама.
Как же ж я потом рыдала и жалела себя...

Сегодня утром я проснулась и ощутила странный зуд во всем теле. Мысленно просканировав весь организм и отдельно взятые участки, поняла, что ничего не болит, не хрипит и не чешется. Сходила в туалет, но легче почему-то не стало. В раздумьях, касательно странного томящего зуда, я выпила кофе и зажевала куском торта, но и это не принесло желанного облегчения. В растерянности я прилегла на кровать и только собралась почтить своим вниманием давно мучившую меня книгу, как озарение пришло! Мое тело жаждало спорта. Движение, нагрузки, потное и красное лицо в обрамлении растрепаных волос, вот чего мне не хватало!
И я пошла в зал добровольно делать то, от чего меня воротило всю сознательную жизнь, а именно ЗАРЯДКУ. В процессе мое тело хрустело, словно поп-корн в микроволновке, но под веселенький аккомпанимент суставов дело шло еще прытче и самозабвеннее.
Однако, от выполнения упражнений на нижнюю часть тела пришлось отказаться, шов отозвался недвусмысленной болью даже при простых выпадах.
"Отложим на месяцок"- жизнерадостно подумала я и приступила к упражнению, на которое возлагала основные надежды, а именно "планке".
"Ой, что там делать!" - моя самонадеянность не знала предела. - "Я вон даже отжаться могу целый один раз, а хрипя и постанывая даже два. Уж в какой-то сраной планке и пол часа простою".
"Я ещё никогда так не ошибался" (Хоббит. Пустошь Смауга).
Через десять секунд я поняла, что все не так просто. Через пятнадцать, что, кажется, устала. Через двадцать, что сила воли моё все. А через пол минуты в живот стрельнуло так, что я пискнула и распласталась, будто ящерица на солнцепёке.
Однако, это не уняло страсть к движению и утро я продолжила с твердой уверенностью, что теперь каждый день буду разминать хотя бы верхнюю часть тела, дабы избавиться от скрипа и ощущения старой телеги. Кроме того, меня охватил стыд за то, что природа наградила меня отличным телом с отзывчивыми длинными мышцами и фигурой, который завидует большинство, качество которой не портит даже столь пренебражительное отношение, которое было два последних года, а я бессовестно пренебрегаю таким богатством. Срамота и позор!
По весне вообще в бассейн пойду, вот!

А если завтра война?

- Муж, а давай мы пойдём гулять с Иркой, а заодно зайдём в аптеку и купим ей новую соску, а то старая мне кажется неудобной, да и поистрепалась она.
...
Как все-таки приятно совмещать полезное с полезным. Ведь можно и погулять, и за покупками сходить, чтобы отдельно не тратить время.
....
- Муж, а может еще в магазин зайдём, купить надо по мелочи.

Купить на самом деле надо было не много, ну там... Пару бутылок воды, молоко, сливки, хлебушек. Подгузников пачку, салфетки, сметану, творог. Еще не забыть корм для котика, а то сдохнет неопушившись, даже на шапку в бедственный год не пустишь. В процессе покупок нашлись кофекапсулы по акции, мужу захотелось медка, а мне консервированной клубники.
Два набитых пакета весили как хорошо откормленный поросенок и не желали упихиваться в подколясочный отдел, но мы оказались сильнее и настойчивее.
- Соска! - вспомнила я и помчалась в детский отдел. А по возвращении обнаружила бегающего вокруг торгового центра мужа и орущую из глубин коляски Ирку. До дома было двадцать минут, если передвигаться с приличной скоростью.
- Командир, брось меня. - прокряхтела я, держась за живот, бег давался мне с трудом. - Беги вперед, а я потом приползу.
Муж рванул на такой скорости, что через пару минут я уже не слышала плача. По кочкам, по кочкам, по маленьким пенечкам... Однако, им не удалось добраться до дома без меня, в парке не выдержала подколясочная сумка... и в ямку бух! При поддержке иркиных воплей и такой-то матери мы собрали покупки и решили дотащить до дома в руках, раз эта конструкция оказалась столь ненадёжной.
Но, если вечер не задался, то это надолго. Пакет рванул в тот момент, когда мы переходили, а точнее перебегали, дорогу. Подгузники и салфетки радостно поскакали через три полосы назад, решив, что в магазине им было лучше. Вы когда-нибудь играли в футбол здоровыми пачками гигиенических средств, под детские крики, одной рукой удерживая коляску, и понимая, что светофор-то уже переключился на движение машин? Незабываемые ощущения! Искренне надеюсь,что у переднего ряда машин не было видеорегистраторов и ролик о двух безумных родителях не разлетелся по сети, собирая просмотры. 
Апофеозом прогулки стал обледенелый подъем на котором эффектно растянулся муж, и крылами над ним взметнулись ошметки пакетов. Я не знаю, как он прямо там меня не убил за идею сходить в магазин и жадность, с которой разве что перед войной затариваются. 
В общем, до дома мы таки добрались и даже без потерь. Несчастный Ирун взмок от крика и утомился до того, что первый раз в жизни уснул под песенку мобиля в кровати. 
А я весь вечер вымаливала прощение и все таки донудилась до него. Но больше мы с коляской в магазин не ходим и как в последний раз не закупаемся.

Пра прагулку

- Маманька, все плохо. Я уже года два не просыпалась с мыслями "Когда ж я сдохну". Сегодня ночью, например, я решила, что продать Ирку цыганам - отличное решение, в окно выбрасывать все-таки негуманно. Хотя... если она не будет в этот момент молчать,то цыган придется уговаривать или меняться на медведя.
- Бедная моя девочка, как я тебя понимаю (произносится с нажимом). Вспомни эти моменты, когда Ирка будет требовать зимой без шапки ходить.
- Дааа... а еще мы с ней неделю уже не гуляли, скоро пылью порастет...
- А чего ты с ней на балкон не выходишь?

Балкон... Я возлагала на него большие надежды и даже сделала на нем крутой ремонт, выкинула весь хлам в попытке превратить его в Балкон курильщика, красочно представляя, как сперва я буду сидеть в кресле и легонько качать коляску, а потом сидеть в этом же кресле, медитировать на закат с книжкой, кофе и сигаретой.
Ирка в ответ на мои мечты выдала неизменное скрипучее  "Хе-хе..." (это её новый скилл). Нет, она прекрасно гуляет в коляске в пику всем, кто увещевал: "Не берииите большую люльку, она не пригодиииииится", но на балконе чувствует суррогат и кипит праведным гневом. Гнев, изливаясь, отражается от стен и хлещет звуковыми волнами так, что идущие по улице люди заинтересованно вертят головой, пытаясь углядеть где тут расчленяют младенцев.
Поэтому гуляния на балконе я, скрепя сердце и скрипя зубами, свернула, но в силу стоящих на дворе морозов, и последующего за ними адского ветра (я однозначно видела Элли, она махала мне, пролетая мимо) решила возобновить. Ибо Ирка уже неделю света белого не видела, а я не из тех родителей, которые гордятся тем, что гуляют в любую погоду и приносят домой заиндевевшее тельце свое и ребенка.
Поскольку коляску сама выпереть пока не могу, а когда с работы вернется семья уже опять будет минус много, то было принято волевое решение испробовать балкон, в крайнем случае поорет с пол часика , считай нагулялась.
Проснувшись и сыто откушамши, Ирка пребывала в замечательном настроении, чего нельзя сказать обо мне. Неоспоримый плюс в деле детообзаведения - питаться ты будешь мало и редко, а значит фигура мечты не за горами. Ужинаю я часов в шесть (до девяти уже не получается, а после запрещаю себе жрать) и это прекрасно, если не одно но, с утра хочется есть так, что я готова слопать лошадь с копытами и ноздрями.
Но благостное настроение - то, ради чего можно пожертвовать завтраком, и я мужественно упаковала Ирку в одеяло и чехол и выкатила на балкон.
"Эээ... э? э?" не поняла Ирка "Это мы что же, тут гуляем? Да идите лесом! Страпы! Лжецы! Убери свою соску, я сказала!"
- Ну не ори же ты. - я активно имитировала коляской горную тропу. Соседка, чистящая от снега машину, изумленно оглядывалась.
Ситуацию усугублял кот, крутящийся под ногами и уговаривавший посетить его лоток.
"Ты найдешь там много нового, обещаю" - настаивал он.
"Я требую бороздить просторы Волгограда и чтобы ты, холоп, везла мою светлость!" - вопияла Ирка.
- Ироччщщщщка, тебе нужен свежий воздух! - рычала я, пробегая коляской всю длину балкона и ногами отпихивая от раскрытого окна кошака. - А цыгане уже ждут, с медведем я договорилась.
"Засунь себе этот воздух и медведя знаешь куда?..." - внезапно смилостивилась Ирочка и сонно захрюкала. Однако, расслабляться не стоило, как только я пыталась примостить свой зад на кресле и просто покачивать коляску, как из нее доносилось сперва изумленное такой наглостью покряхтывание, а после негодующий вопль: "Халтуууууууришь?!"
Спустя пол часа и две чашки кофе сон взял верх над Пупыркой, и мне даже удалось вкусить поздний завтрак.
- Матерь, - похвасталась я. - Мне удалось усыпить Ирку на балконе.
"Раааааано рааааааадуешься" - внезапно разнеслось по дому.
Решив, что час она точно выгуляла я плюнула на оздоровление и закатила коляску в квартиру.
Пока я преодалевала зал и коридор, Ирка замолчала и сделала вид, что дремлет.
Усилием воли я подавила недостойные истинного самурая маты.

Дневниковое

У меня депрессия на почве несовершенства мира и отсутствия новогоднего настроения. Потому хочется свернуться клубочком и предаваться духовным терзаниям. Однако, в силу того, что погода не может определиться, стать ей наконец морозом или вернутся в типичное волгоградской зимнее говномесиво, она находит выход энергии в ветре. Ветра мучают и Иркино естество, заодно заставляя меня предаваться терзаниям физическим.

Для избавления от пУчения и крЮчения предпринимаются различные медикаментозные и народные работы. Вчера заварила плантекс, пока грела и пробовала на горячо-холодно успела пять раз извиниться перед Иркой, ибо такую дрянь самостоятельно выпьет только особо отчаянный мазохист.

Вообще, все Ирки одинаковые, вот правда, как вы лодку назовете... Решили вчера с мужем на радостях, что наконец-то сударыня уснула (после четырех-то часов плясок с бубном), наконец поглядеть шедевры корейского арта, как в старые добрые времена. Тооооолько мы загрузили фильму....
Звонит телефон, а там моя маман, по совместительству шеф и тоже Ирка.
- Ребята, я грант дописала, зайдите и распишитесь.
- Щас, мам, давай через пол часика...
- Нет, надо прям сейчас, пока я все листки разложила!
- Давай чуть позже мы только... Ирку укладываем.
-Ну по-одному зайдите!
...Бля...
Положили трубку, и раздался глас в пустыне, крайне громкий и решительный. Ирка видимо почуяла, что сейчас  внимание уделят другой тетке.
...Бля три раза...

Пол четвертого, наконец Ирун накормлена и отходит в страну Морфея. Я близка к тому, чтобы продать свои идеалы и оставить ее спать рядом, потому что так она дремлет, но стоит положить в кроватку, как начинается... Однако пока что, с упорством маньяка, я воздвигаю свое тело на борьбу с совместным сном и кладу дщерь в кроватку.
И вот опять, хищно вглядываясь в спящего младенца, замечаю как она начинает плямкать губами. Мысленно возопив, молюсь, чтобы это не переросло в хныканье, а затем в плач. И тут слышу за спиной еще один плямкающий звук. Муж тоже решил откушать во сне. Подавив хихиканье, решаю отойти в туалет, и замечаю еще один источник чавканья в комнате. Кот упоенно лижет пузо с характерными звуками.
Взоржала в голос я уже в туалете.

Пупырочка давала стране угля вот уже с пол дня. Сначала ее пучило и какчило, потом просто жизнь была не мила. Мобиля хватало на десять минут, коврика на пятнадцать. Трагическая история князя Гвидона вызвала гневный отклик в нежной иркиной душе и была встречена воплем с последующей икотой. Соска выплевывалась с выражением крайнего омерзения:
"Фи, мамА, Вы предлагаете мне эту резиновую женщину вместо теплой упругой сиськи?"
Получив сиську, Ирун затевала игру "а не повертеть ли мне головой с зажатым во рту соском?" (еще спрашивают почему я не люблю кормить😡), что было расценено мной как признак того, что деточка не больно-то и голодна. В итоге деточка была насильно утрясена мужем, который, удостоверившись в успехе, крадучись пробрался к кровати и аккуратно, словно сапер, опустил в недра ее ценный груз.
Мы выдохнули и решили вкусить поздний ужин. Выбор пал на кисель с хлебцами. 
* небольшая ремарка, а вы знали, что хлебцы с претенциозным названием "Доктор Кернер" делает суровый Челябинск?*
Я разогрела кисель и принесла его в кровать мужу, лежащему под горой из книжек и ноутбука.
- Только аккуратно, он горячий. - предупредила. И пошла потрошить хлебцы.
Но не успела дойти до кухни, как меня догнал звук глухого "БУМа" и последующий мат.
- Блять! Наташка, скорее! Скорее! - муж извивался и протягивал мне второй том Войны и мира. Удивившись, чем его так потрясла судьба Наташи Ростовой (иначе с чего такие бурные эмоции?), я схватила книжку, тараторя:
- Дадада, я тут, что, куда смотреть, какая страница, какая строчка?
- Да не книжку,...,... ... и ..., тряпку неси, швабру давай!
Потом пол часа мы отмывали кисель со всех поверхностей и немного с себя. Попутно я обнаружила, что у прикроватной тумбочки отрывается боковое покрытие, и сей факт вверг меня в ярость, ибо комплект стоил полтинник и ощутимо прошелся по нашему кошельку и, в лице мамы, по мозгам ("Вы совсем одурели такие деньги на кровать выкидывать?! Молчи, не бывает НАСТОЛЬКО удобной кровати!")
- Что меня дернуло попросить этот сраный кисель? - причитал муж. - Сделал бы кофе, как всегда. Нет, бл..., надо было выпендриться. Адское пойло! Никогда больше его не стану пить.
- Почему-то ты не перестал пить пиво, когда его опрокинули за ту же тумбочку. - сьехидничала я.
- Сравнила! - праведному гневу не было предела. - Какой-то мудацкий кисель и темное бархатное пиво. Зато теперь, если у меня спросят, что я ненавижу, без раздумий отвечу "Кисель!". Еще нехватало, чтобы Ирка проснулась...
- Тихо, сглазишь!
Но было поздно...
"Ты взывал ко мне, смертный?" - проскрипело из кровати.
- Тихо-тихо, Ирочка, тебе показалось. - елейно засюсюкала я, пытаясь раскачиванием кровати вернуть обьятия Морфея, но коварный бог не пожелал войти в наше положение.
"Ах, показалось?" - на меня взирали два круглых глаза. - "Тогда это ваши проблемы, потому что я-то абсолютно выспалась. Что это у нас над кроватью нависает? Сиськи! Едааааааа! Ааааааааа!"
- Наводи купание... - попросила я мужа.
После купания Иркин несколько подобрела и даже позволила без трелей намазать все причинные места кремом. А откушав груди уснула за десять минут (а после проспала аж семь с половиной часов!)

Уже цепляясь краешком сознания за ускользающую реальность я простонала:
-Серёжа... Кот. Мы его не обработали. Я сейчас...
- Спи уже.
И, проваливаясь в сон, услышала, как муж пошел ловить и фунгицировать кота.

Литературные дни

Вообще, литература занимает у нас с мужем большое место в жизни. А как иначе, мы ж интеллигенты дофига😂

Вот и Пупырочке позволить праздно переваливаться по коврику не можем, разговаривая с ней стихами и прозой. Осталось выяснить, её тошнит от наших голосов, самого коврика или же светоча русской литературы Пушкина Александра Сергеевича. Недавно вот завершили сериал Сазка о царе Салтане, приступили к семейному блокбастеру Сказка рыбаке и рыбке.
Однако, вчера муж решил отойти от привычного ритма.
- А подай мне Хармса. - попросил он.
Надо сказать, что к Хармсу у нас извращенная любовь. Поскольку он является достойным представителем авангардистов двадцатого века, то его сочинения для взрослых оставили неизгладимый след в моей, и без того израненой душе. А потому, когда хочется вывернуть сознание и грязно над ним надругаться, мы долгими вечерами читаем друг другу особо запомнившееся.
Муж приехал в мой дом с собранием сочинений этого великого писателя и поэта. Среди них был и томик с произведениями для детей, но не тот, что известен нам с детства, отнюдь. В этом томе были ВСЕ сочинения для детей...
Не уверена, что сознание Ирки пока что готово к расширению такого плана, однако на тот момент я горела только одним желанием, а именно постирать наконец постельное белье. И уж чем муж займет Пупырку мне было все равно, хоть в казаков-разбойников с ней играть начнет.
Оставив их постигать жанр "абсурд" я удалилась. Муж приступил к чтению с максимальным выражением, дабы Иркин с пеленок прониклась творениями модерна. Однако, через пару минут выразительное декламирование стало прерываться смехом и стонами.
- Муж! - возникла в дверях пылающая гневом я. - Ты своим смехом уничтожаешь уважение к творению.
- А ты попробуй ЭТО прочитать спокойно. - муж утирал слёзы и икал.

Я вчиталась. И, пожалуй, приведу ЭТО целиком, дабы все смогли в полной мере насладиться, подчеркиваю, детской литературой.

ПОЧЕМУ
Повар и три поворенка
Повар и три поворенка
Повар и три поворенка
Выскочили во двор?

ПОЧЕМУ
Свинья и три поросенка
Свинья и три поросенка
Свинья и три поросенка
Спрятались под забор?

ПОЧЕМУ
Режет повар свинью
Поваренок поросенка
Поваренок поросенка
Поваренок поросенка?

Почему, почему?
Чтобы сделать ветчину!

У меня все.

...и делится с вами потоками сознания.
Правда, сейчас сознание зациклено на детище, а новые впечатления, в силу частого сидения дома, не блещут разнообразием. Поэтому пока что ЖЖ перебазируется в записки йуной и хреновой матери (как радостно сообщили мне на мамском форуме). Заодно порадую всех своих бездетных друзей и отобью всякое желание размножаться, хе-хе ))))) Ну еще для того, чтобы потом перечитывать и плакать от ностальгии.

Когда в роддоме мне оставили детище на первую ночь, то предупредили, что "дети не беззвучны, они совсем тихо не спят", видимо врачей задолбали прибегающие на пост мамашки с выпученными глазами и жалобами: "Ой, мой ребенок икчет, пукчет и хрюкчет". За день я с непривычки умудохалась настолько, что меня беспокоила только болящая грудь и свой собственный здоровый сон, поэтому я сразу поверила врачу и на Иркины кряхтения, сопения и постанывания не обращала внимание.
Дома, уже отоспавшись я заметила, что звуки меняются в соответствии с фазой сна, утихая на медленной. Также, очень часто из кровати доносятся шипение и зловещие стоны, которые больше похожи на пробуждение Древнего Зла или разгул зомби. И чем чаще слышен зомби, тем меньше осталось времени на спокойную жизнь.
В тот день Ирку драли черти с самого раннего утра, что с учетом необходимости предоставить отчет по гранту вотпрямщас, дарило незабываемые ощущения. К двенадцати часам я уже плюнула на все, повесила Ирку на грудь, а сама стала клепать документ. А посему ее засыпание аж на три часа я посчитала подарком Небес и на радостях вымыла полы и сделала маникюр.
Однако, стоило мне покуситься на банан с йогуртом, как из кровати стали доноситься скрипящие и стонущие звуки. Зло не дремлет, поняла я и заработала челюстями активнее.
В светлую Иркину головушку закралось обоснованное подозрение, что мать-ехидна что-то жретЬ, когда дитятко ажно три часа не кушамши.
- Тихо-тихо, Ир, я не ем, я так, от голода зубами скриплю... - уверяла я ее, пиная кроватку в надежде отсрочить неповторимый миг пробуждения.
"Что ты гонишь? Я же слышу, как ты ложкой по банке стучишь! А? Аааааааааа! Люди добрые, что же деется? Над чадом невинным издеваюцца! Ааааааа...кхе-кхе...АААААААААААААА!"
- Бля... то есть, блин, Ир, потерпи две секунды... - я торопливо выскребала йогурт, с таким остервенением пиная кроватку, что ребенок должен был там болтаться , как горошина в спичечном коробке.
Впихнув в себя последний кусок банана, я достала орущий сверток. Распеленутая Ирка сладко потянулась и воззрилась на меня с нескрываемым презрением.
"Ну что, обжора, закончила свою трапезу? Может уже наконец-то вспомнишь свое истинное предназначение и вложишь сиську в королевский рот?"
Сиська была вложена и Древнее Зло на время успокоилось. Учитывая утренний опыт, на очень небольшое время...

16 окт, 2015

Кошка-катошка, я так редко тебе что-то пишу или комменчу, но сейчас очень хочется обнять тебя и сказать "Не грусти, солнышко". Будет у вас тепло не только дома, но и на душе.

Расскажу про наше отопление. Его нет и не было, греемся кондером, но его хватает только на одну комнату. Когда заходишь из подъезда домой, то на тебя веет свежий морозный воздух. Мне кажется,скоро кот будет встречать меня со стаканом коньяка и закутанным в плед.

А ещё бабушка... пожалуй с ней так же "весело", как и с моим дедом, так что прекрасно тебя понимаю.

Затянулись каникулы и, похоже, начала я со скуки пухнуть. Иначе как объяснить всё то количество флешмобов, появляющееся здесь. К тому же вообще по второму кругу пошла. Всё просто, один цвет, девять и более предметов. Сиреневый,поехали!

Повезло на девочковские цвета, когда получила долго чесала репу и думала, что фиг такие предметы дома сыщешь. Оказывается вон оно как.

Хотела сделать один снимок в геометрическом порядке, но пришёл кот и внёс нотку авангарда.

Отдельное зырьте под катомСвернуть )

Золотая рыбка

Помогаю Димке делать диссертацию и замечаю за собой вот какую особенность. Сижу, пишу-пишу-пишу, мысль так и хлещет изо всех щелей, текст идёт быстро, шустро и складно. Потом понимаю, что я затекла уже вся, а затекла потому что милостиво отдала Димке право распоряжаться компьютером, а сама с жутко неудобным ноутбуком сижу за столом за которым учила уроки ещё в детстве на стуле, который у меня лет с одиннадцати. Стол и стул ужасны, мои ноги не помещаются под первым, а попа квадратнеет через двадцать минут на втором. Похоже, тяжёлое у меня было детство.
Но не об этом, в общем, изливаюсь я вся мыслью по вордовскому файлу, устаю и иду, допустим, попить чаёк минут на десять. А после возвращаюсь... Что писала, зачем писала, КАК писала не могу понять и толком осознать. Через какое-то время собираюсь в кучу, восстанавливаю мышление и продолжаю работать в нормальном режиме.
И вот вспомнила, что детям часто методику дают для успешного учения уроков, мол пол часа поучили - десять минут отдохнули. Понимаю, что мне такое вообще не подходит, моя система из спящего режима половину бы рабочего времени выходила.
Но методику-то придумывали знающие люди для нормальных детей. Может тут я дефективная и у меня память, как у золотых рыбок. Три минуты прошло и снова новое открытие. Вот и приходится опупевать, затекать и косить лиловым глазом на маленький монитор часа два, пока до логического завершения дошла, глядишь, уже смеркается.

А как вам проще: по немногу, но с частыми перерывами или воткнуться в работу без отступления?

Кровавые ужасы

Когда я была маленькая... Ну как маленькая, лет десять наверно, я зачем-то решила побрить коврик. Да не просто побрить, папа не разрешал брать свою больше-чем-двух-лезвийную бритву, а побрить старой бритвой, где одно плоское лезвие прикручивалось шурупом.
Она на удивление быстро забилась (как щас помню, ковёр был не сильно-то и волосат), и я решила исправить эту досаду. И от души с оттяжкой провела вдоль лезвия указательным пальцем. Вид собственного мясца периодически встаёт перед моими глазами. Сказать, что я в такие годы не знала что такое порезаться нельзя, но объяснить собственный поступок я не в силах. Какое-то минутное затмение, которое вылилось в адовы муки и кровавые реки.

Шли годы, а мозг у меня не сильно-то и развился. Сегодня, доставая линзы, я умудрилась ущипнуть себя за глазное яблоко. Это... достаточно омерзительно.
Приятного аппетита )))

А как вы калечили себя?

Флешмобное 2

carnelios подкинула забавный флешмоб. Нужно сфотографировать 9 и более вещей заданного цвета. И вот что-то захотелось мне тоже поучаствовать. И задали мне розовый цвет (я ещё смотрела на шторы и думала про него, мысли материальны, ага).
Вот вам розовое безумие.

Думала, что ничего найти не смогу, но нашлось, правда двое из этого свиньи. )))
Давайте я вам тоже цвет задам, а?

Париж и Магазины

Продолжаю парижские истории, а то журнал скоро совсем стухнет. Не умею красиво про красивое писать, это  грустно, конечно. Но куда деваться, куда деваться...

Как и любая женщина, я интересовалась парижскими магазинами. Перед некоторыми витринами я готова была стоять вечность и представлять как спускаюсь по белой лестнице, как в Великом Гетсби, одетая вот в это платье или с наброшенным на плечи вот этим пальто. К сожалению, если бы я решилась купить платье или пальто, то всю оставшуюся поездку я бы голодала, холодала (за проживание пришлось бы вернуть деньги), да и вообще присоединилась бы к местным бездомным, коими изобиловали ниши домов. На удивление, в торговых центрах с доступными ценами вещи были на порядок хуже, чем у нас в дисконт-магазинах. На наш вопрос гиду, а где же у вас дамы-то одеваются, он ответил, что надо искать распродажи брендов.
Но помимо шмоток, магазины изобиловали товарами и персонажами, достойными пера художника.
Кушать в ресторанах хоть и здорово, но тогда бы нам пришлось не только не покупать ничего, но и обратно добирать автостопом. А посему мы разыскали неподалёку продуктовый магазин и питались хоть и не горячими, но вполне вкусными продуктами. Сосиски вообще в чайнике сварить можно. Встреча в магазине произошла без моего участия, но была очень красочно и подробно описана.
Самым первым в этом магазинчике, наших встретил уборщик, скорее всего выходец из Индии, натирающий пол тряпкой, не сильно отличающейся по цвету от уличной пыли. Тряпка пыталась рассыпаться на составляющие волокна, а уборщик аккуратно обходил сидящего в дверях бомжа, размазывая пыль вокруг него.
Бомж, увидев шумную компанию, оживился и стал с интересом рассматривать моего папашку, превосходящего его размерами в два раза. Видимо папашка внушал доверие, потому что бомж вразвалочку подошёл к нему, потирая свою грудь, и вдруг, голосом которому мог бы позавидовать Джигурда проревел : «МЭЭРРРРРРРДЕЕ!».
Или что-то вроде того,  они не запомнили, ибо все сыпанули в стороны от неожиданности. Продавец продолжал лениво пробивать продукты, а уборщик выжимать тряпку.
Насладившись произведённым эффектом, бомж решил окончательно расположить к себе туристов, а поэтому, протянув руки, подозрительно вопросил: «РРРУС?!».
- Ещё какой рус. Паш, пошли отсюда, вдруг у него старые счёты. Сейчас Наполеона нам припомнит, вдруг он потомок какой-нибудь, пошли. – Маман решительно направилась к выходу.
Но на этом познания бомжа не заканчивались и он окончательно проникся доверием к папашке, а может захотел делать его своим лучшим другом. Потому стал предлагать ему всякое: «ПОИГРРРРРААЙ СО МНОЙ!». Кто ж его этой фразе научил?
Но наша чертовски обаятельная компания почему-то решила не играть с этим милым человеком, и достаточно быстро ретировалась.
----------
Любая женщина просит привести из поездки подарки. Но не всякая знает чего именно хочет, и ограничившись пожеланием «чего-нибудь прикольного» ставит мужчин, уважающих только прямую и чёткую мысль, в тупик. Убедив Серёжу, что красивое бельё попадает под категорию «прикольного», я направила мужиков в бельевой же магазин. Тем более, что он был как раз на пути к продуктовому.
И вот два русиш бруталити заходят в этот трусово-лифчиковый рай и зависают там на неопределённый период. Видя их замешательство, боевая мадам лет пятидесяти призывно отодвинула шторку и поманила ребят, мол «Вы упускаете самое интересное». Два парня заходят во вторую комнату и смотрят по сторонам. Резиновые писюны и кожаные плети также заинтересованно уставились на них с полок.
Судорожно сглотнув и стараясь не прикасаться друг к другу, бородатые мужики покинули гостеприимный магазинчик.
Стоит ли говорить, что писюны заинтересовали и меня, поэтому я потащила туда Димку, который к идее покупки димкозаменителя отнёсся более чем сдержано. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы диссертацию писать не мешало, видимо.
Придя в магазин я решил сперва обозреть ассортимент того, что должно находится снаружи меня, но трусы-лифчики не вдохновили. Наверно это бы такой маркетинговых ход.
Я стала косить глазом на розовую шторку в конце магазина, и мадам, всё правильно истолковав, призывно её отодвинула. Ещё и подмигнула, пальцем ткнула и многозначительно произнесла : «Огооо!»
Ну, не то, чтобы прям «ого», но повыбирать интересно. Агрегаты толщиной с мою ногу я опасливо обошла стороной, а мадам, продолжая игриво подмигивать, стала демонстрировать возможности девайсов. Комната наполнилась жужжанием и хихиканьем. Димка старался делать вид, что его тут нет и вообще он не с нами.
- Бам! Бам! Бам! – мадам трясла передо мной чёрной изогнутой штукой, которая весила как небольшая гантеля и работала как отбойный молоток. Но «бам-бам» меня не впечатлило, потому что при попытке её взять меня отбрасывало назад сильнее, чем оно двигалось
Тут пришли ещё желающие повибрировать, и мадам убежала их встречать. Я побродила ещё немного, рассматривая перчатки (красивые, но, зараза, такие дорогие). Свечи, масла, какая-то штука, которая после включения начала жужжать с такой силой и так оглушительно, что я её чуть не уронила. И выключить не получалось. Сделав вид, что так и было, я положила ёе на полочку, но по ощущениям, сотрясся весь дом. Мадам подоспела вовремя и спасла магазин от разрушения, а меня от состояния крайней неловкости.
На этом наше посещение закончилось. Димка отказался примерить зажимы для сосков и свечу для поливания воском, я отказалась покупать плеть и маску. А вот приобрели мы что-то там или нет пусть будет окутано завесой тайны, а то мои пуритаские друзья и так выражали своё фу на тему подобных забав.

Метки:

Делай добро и убегай )))

Первые 5 человек, которые прокомментируют этот пост словами "Я в деле!", получат сюрприз от меня на протяжении 2014 календарного года.
Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, коробка конфет, что-нибудь, что может поднять вам настроение.
Не будет никаких предупреждений. Это произойдет тогда, когда произойдет.
Единственное условие - вы должны скопировать это сообщение (не репост, просто скопировать), то есть сделать аналогичное предложение в своем журнале и тоже платить наперед.
Таким образом нас будет много и добра в мире станет чуточку больше.
Давайте делать больше хороших, наполненных любовью вещей друг для друга в 2014 году.
Без причины, без желания получить что-то взамен.
Прекрасная вещь, ящетаю ))


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

А я тебя вижу

Друзья и знакомые не понимают и фыркают, гады, когда я с радостью рассказываю о том что это "Тааааак круто видеть без очков". Ну правда, очечи натирают нос, по краям бликуют, читать в них неудобно.
Зато как это ощутибельно, когда ничего лишнего на лицо не одето, а видишь чётко.
И когда телек смотришь не щуришься.
Это я себе линзы купила, ага )))


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Париж и Призраки

Наверное, странно, что я вместо того, чтобы рассказывать о красотах города, о его славной архитектуре,  широких проспектах, так отличающих Париж от прочих европейских городов травлю вам всякие байки о придурках.
Просто у меня не получается связанно и красиво изложить увиденное. Поэтому и сыпятся придурочные байки.
Одним из самых сильных чувств в Париже, было чувство холода. Мы мёрзли постоянно, отчасти из-за дурости, а отчасти из-за... опять-таки дурости! Гисметео сказало нам, что будет 13 градусов  и дождь, но катания по Европам научили, что всегда будет жарче, чем показывает. Это знание и заставило нас покидать майки да шорты, ограничившись всего одной, не сказать чтобы тёплой, но хотя бы не прозрачной кофтой. Как же мы ошибались! Погода скрутила нам смачный кукиш и щедро поливала нас дождями и хлестала порывами ветра.
"Ололо! Я в Париже! Мне надо быть стильной!" -  приговаривала я натягивая кружевную майку в тон шарфику.
Через два часа я брела замотанная шарфами (своим и маманькиным) по самые брови и больше напоминала цыганку, чем стильную даму. Шарфы не спасали, а покупать толстовку за 30 евро на три размера больше не позволяла жаба.
Через три часа я завидовала курицам-гриль, потому что им хотя бы тепло.
Через три с половиной часа мы поедали божественное мороженое, напротив Нотр Дама-де-Пари, заслушивались колокольным звоном (с легким траурным налётом, почему-то. Наверно, это готика!) и чувствовали, как под внезапно вылезшим солнцем обгорают наши носы.
А через четыре мы снова мокли под ливнем и клацали зубами.
Поэтому наличие в номере ванной казалось мне даром небес! И вот, после такого негреющего дня, я набрала себе кипятка и радостно в него погрузилась, постанывая от удовольствия. По ощущениям я просидела там каких-то минут десять, когда в дверь начали ломиться мужики.
- Ты уснула?! У тебя потоп!!!                                                                         
Поскольку я не засыпала и за уровнем воды следила, то сильно удивившись, выглянула за край ванны и действительно увидела весело журчащие ручьи.
Не спуская воды, мы попытались определить откуда потоп родом. Казалось, что отовсюду, в том числе и из туалета. Устранив следы (ковёр продолжал сыто чвякать), мы аккуратно спустили из ванны воду, но рецидив не повторился. Почесали маковки, проверили туалет, но в Багдаде всё спокойно. Подковырнули шатающуюся плитку в ванне и воззрились на переплетение труб - в номере стало попахивать.
Пожали плечами, искупались все остальные. Ничто и нигде не течёт, но навязчиво пахнет. Вызвали сантехника, тот сообщил, что ноу проблем, чего вызывали-то? Удивились ну совсем сильно, тем не менее махнув рукой. Мне некстати вспомнился первый Звонок, помните когда в начала одна девица идёт разыскивать другую по Тёмному и Страшному дому и из ванны рекой течёт вода. А потом вспомнилось, что совсем рядом с нами Гранд Опера, где как раз водится знаменитый Призрак Оперы, но он хорош собой и поэтому я более-менее успокоилась
А ночью начало течь из крана. Просто так, он открылся. Сам, ага. Я порывалась проверить историю отеля на предмет утопления тут кого-нибудь, чей неупокоенный дух теперь буянит, но решила, что от этого станет ещё страшнее. На всякий случай следующую ночь я спала посередине, чтобы пришедший внезапно дух или зомби (чей гнусный запах заставлял задуматься о тесной канализации) схарчил первым кого-нибудь из мужиков.
А ещё на следующий день снова пришёл сантахник (тот, что унылый, а не из порно-фильмов) и предъявил, что мы-де соседей затапливаем, но к его удивлению всё оказалось возмутительно в порядке.
 Остальные ночи мы спали с открытым нараспашку окном, ибо зомби бродил и пах где-то поблизости (заодно и убегать недалеко). Вода из крана больше не текла.

Париж и муравьи

Каким вы представляете Париж? Давно я где-то услышала фразу про "розовый воздух Парижа" и с тех пор мне казалось, что я обязательно увижу розовый закат на фоне Эйфелевой башни, сидя на Монмартре. Тогда я ещё не знала, что с Монмартра не видно ни башни, ни, собственно особо значимых частей города.
Первое знакомство было неудачным и я яростно плевалась: "Фу, этот загаженный грязный Париж полный понаехавших".
Нет, понаехавших он, конечно, полон. Более того, если меньший брат из Африки наступит тебе на ногу, то он может ещё и пнуть тебя, мол стоишь тут и мешаешь, смотрите на него люди! А ещё демократия. Пройти не дают. А вот если ТЫ наступишь на ногу меншому брату... Всё, на тебя уже дело шьют, тут ж демократия, хуле!
Париж полон запахов. Из них я чётко выделяли три: парфюм, выпечка и, простите за мой французский, ссаньё. Причём на мой взгляд чем-нибудь из трёх перечисленных будет пахнуть обязательно.
нам сильно повезло - в нашем отеле пахло выпечкой. А всё потому что в доме напротив была булочная, которая открывалась в семь утра. Господа, таких вкусных булочек, как во Франция  не ела НИГДЕ, и боюсь, что нигде и не поем. Невероятно воздушные круассаны, мягкие, дышащие с похрустывающей корочке и тонким привкусом сливочного масла. мы забили на отельные завтраки и поедали выпечку из магазина с кофе в номере, как пять хомяков.
Хомячество проявилось и в том, что поддавшись порыву жадности (булочная работала до вечера, но свежие булки разбирали часа за три) накупили себе сдобной амброзии впрок, оставив в номере до ужина.
И слава небесам, что мы забежали туда в обед, ибо тогда масштабы катастрофы мне было бы страшно вообразить.
Вот на минутку представьте: розовый воздух Парижа, красивые женщины и ухоженные мужчины, умопомрачительные булочки ждущие тебя, отель за неебическую кучу денег возле Оперы, где живёт легенда о Призраке Оперы... И полчища муравьёв жадно поедающих твой гипотетический ужин.
Я материлась, топала ногами, рыдала над поверженным хлебушком, а мужики, героически стиснув зубы смывали насекомых в ванне. Мы пытались спасти еду но не смогли. Пришлось идти в кафешку ((( Вы теперь понимаете НАСКОЛЬКО вкусно было, что даже кафешки бледнеют перед булками.
Я до сих пор не понимаю откуда могли взяться эти проклятые муравьи, которых мы вытравливали ещё дня два, в центре Парижа, где даже земли свободной нет, всё в асфальте.

Гороскоп в сонетах

Оригинал взят у kot_de_azur в Гороскоп в сонетах
Картинка чудовищна, а смысл правильный

Два года


Да-да, два года он меня терпит. Или любит? Или всё-таки терпит?
Но, в общем вот так.
пффф, я даже пост полный милоты не могу написать, не то, что словами проговорить. Кировское быдло...
А что сказать? За два года всё ещё такое не ясное.Но, в свете последних событий всё ж таки больше любит ))) Хотя и терпеть тоже приходится, иногда мне кажется, что я самая неидеальная жена в мире. Да и жизнь совместная больше похожа на дружескую, чем на приторно-супружескую. Но это же хорошо, правда?

Наверно, тут как и с новым годом - как встретишь, так и проведёшь. Как прошло у нас свадебное путешествие - я вся в соплях, так и каждый год встречать буду. Свалил меня в европах этих грипп. Празднеств и прочего тоже не будет, обожрёмся с друзьями роллами  и снова будем рассказывать как бесили друг друга в универе. И не слабо так бесили. Я считала его задротом и жадиной, а он меня язвой и шлюхой слишком распущенной. И это только потому, что я похабно шутила, вы представляете!
Даже не верится, что из этого получилась такое семейство, как сейчас. Правда, по отзывам знакомых, мы самая долбанутая семейка, но это тоже здорово.
Я думаю, о том, что по всему этому поводу думает Димка хорошо говорит вот эта фотка:

Хотя, иногда он бывает и таким:

И даже таким:


И, подводя итоги, поздравляю нас! Терпи меня, мужик, ещё долги годы ))))

Моё море

Всё лето я была ленива и безынициативна, писать не хотелось катастрофически. Но поделиться хоцца )))
Так, как этим летом я никогда в жизни не разъезжала. Я даже не знаю, как мне теперь с мироздание за такой подарок судьбы расплатиться. Хотя, наверняка, она сполна возьмёт свои долги на защите диссертации, разделов, хорошенько прожарив меня и подаст с горячим соусом унижения.
Ах, это море...Свернуть )
Сделала себе на завтрак самый неправильный бутерброд в мире с маслом, колбасой, сыром, поджаренный на сковородке и залитый кетченезом. От радости обладания такой вкусняшкой болтала ногой и напевала песенку, не забывая, впрочем, откусывать. Крутящийся на кухне Димка фыркнул: "Ты похожа на мультяшку".
Вот сижу думаю, похвалил или наоборот?

Сплетни-сплетни

Что делают преподы на работе? Обсуждают научные дела и перспективных студентов.
Что делают Плохие Преподы на работе? Обсуждают научные дела и симпатичных студентов.
Задались сегодня вопросом, а студенты обсуждают симпатичных преподов? Считаемся ли мы симпатичными? Обсуждают ли нас? К сожалению, из обсуждаемых в своё время преподов мне вспомнить категорически не кого, ибо глянуть было не на что. Это нынешним раздолье! Мальчики, девочки, постарше, помоложе, совсем юные и неопытные, матёрые и бывалые. Обсуждай - не хочу!
А у вас были преподаватели-симпатяжки?

Метки:

Нет, ну ребятки, в очередной раз убедилась, что мужЫки далеки от наших тонких и возвышенных натур и вообще остались на уровне развития обезьян.

Обиделась позавчера на Димку. Не буду рассказывать полностью, но суть была в том, что "Я тебе настолько не нужна, что ты готов сидеть на даче один, лишь бы без меня поехать".
К своему стыду, я произнесла эту фразу мысленно, зато, убийственно сверкнув глазами в сторону обидчика, демостративно отвернулась. Психотерапия не помогла - подлые разработчики Симс 3 сделали так, что теперь гадкие мужья могут выбраться из бассейна, не утопившись. Подавив желание заморить виртуального гада голодом в четырёх стенах, злобно покосилась на гада реального. Он смотрел Американского папашу и делал вид, будто ничего не произошло. Я напряжённо выдохнула и "замолчала ещё сердитее".
Так прошёл вечер. Поганое настроение вместе с искренним расстройством не дали получить удовольствие ни от книжки, ни от игры и я решила лечь спать.
Также молча улеглась и отвернулась.
- Ты спать?
- Да.
Точно, буду обдавать мерзавца ледяным презрением и мучить односложными ответами.
- Ааа... Ну я ещё телек посмотрю.
- ...
За два часа я успела передремать и впасть в ещё большее уныние. Не реагирует, даже прощения не пытается попросить. Значит точно не нужна. Из-за таких горьких мыслей спать расхотелось. Стала смотреть телевизор.
- О, а чего ты не спишь?
- Не спится.
- Ну спокойной ночи, пупочка.
- Угу.
Мерзавец погладил по бёдрышку, прижался к руке.
Решила изображать бревно. Потому что вот щас он спросит: "А ты чего?", а я ему отвечу: "Ничего", а он: "Нет, ну что-то случилось", а я ему: "Я не хочу сейчас об этом говорить. Завтра обсудим". И он спать не будет, будет страдать, переживать и мучиться! Бвахаха, какая я коварная.
Хрен там! Захрапел через десять минут!
Досадливо выдернула руку.
Спать перехотелось окончательно и поэтому до двух ночи я старательно жалела себя и обещала развестись и больше никогда не жениться. Спала отвратительно, даже сон во сне приснился, будто сперва ужастик, я просыпаюсь, тут Димка меня утешает, мы обсуждаем проблему, миримся.... И тут я просыпаюсь в настоящую реальность. В реальности холодно, я откатилась на дальнюю сторону кровати, мужик спит и даже не знает как мне плохо. Так жалко себя стало.
С утра поняла, что наверное всё-таки выбрала неверную тактику, но решила уж добить проблему. Общалась односложно, на шутки не реагировала, на работу собралась отдельно.
Проходя мимо, Димка попытался ущипнуть меня за нос и это было уже слишком. Отвернулась и оттолкнула руку. Минутное замешательство....ии....
- Ты что, из-за дачи обиделась?
Да неужели, дошло! Ку-ку, ёпта!
Тогда и состоялся разбор полётов, упрёков, выдача так давно заготовленной фразы "Ну раз тебе без меня лучше, то........" и долгожданное примирение.

Мораль: мужики не понимают тонких намёков и обид. Надо говорить прямо, устраивать истерики и бить посуду, тогда может быть до них дойдёт сразу, что вас что-то не устраивает.
В оправдание себя, могу сказать, что я крайне неконфликтный человек. Поссорившись с кем-то я мучаюсь сильнее от факта самой ссоры, даже если фактически права. Поэтому все разногласия стараюсь решить миром и дискуссией, но с живого не слезу, пока не останется не решённым хоть один аспект.
Истерику с криками и битьём устраивала только раз, результаты она принесла ошеломляющие (дамы, очень советую), но уж больно душевно напряжно она далась.

P.S. уже через много после примирения:
- А ты что, вчера даже не заметил, что я обиделась?
- Да нет, пришла, спать легла, что такого?
Мда... Видимо молчанка и обиды всё-таки не моё.

Venezia

Вчера чуть не сдохла от очередного гастритного приступа. Теперь я пью отварчик из травочек, который, не смотря на скептицизм по поводу «бабушкиных рецептов», помогает лучше, чем все таблетки, и кушаю чай с сушками. А ещё, теперь мне тошно смотреть на дыни, ибо именно их я обвиняю в своём жалком состоянии. Но суть в том, что я жутко перепугалась от того, что не успею поделиться воспоминаниями.
ВенецияСвернуть )
На этом всё, пойду-ка я поедать ненавистные сушки.

Летние грозы

У нас уже больше недели держится пасмурная прохладная погода, часто идёт дождь. Июль. Середина лета. Я точно в Волгоград вернулась, ничего не перепутала?
А может просто небеса услышали мои молитвы.
Сейчас гроза с проливным дождём и молниями на пол неба. Я так люблю грозу. Мне даже не страшно и не напряжно находиться вне дома.
Но!!!
Мне всегда так страшно за бездомных котиков и собачек. Вдруг они не успели спрятаться? Вдруг они боятся? Мне их так жалко.
Доктор, это лечится?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

У Ивана Кузина...

Френды! Захотелось мне сегодня вкусить кукурузы варёной. Да не просто так с солью, а как Папашка научил, по-казачьи, чтобы ещё и масличком её натереть.  Вы так делаете? Сталкиваюсь с непониманием и лишними вопросами. Многие кривятся, когда наблюдают сей священный процесс. А мне нравится настолько, что как-то решила спросить у продающей кукуруЗ тетки: "А вы маслицем початки не натираете?". Тетка выпучила глаза и отмахнулась. Пришлось жевать в сухомятку.
Так вот, у меня вопрос, точнее два. Вопрос особенно к darya_brrr, но может остальные тоже в курсе.
Где-нибудь ещё, кроме нашей страны (ну и естественно прочих братских держав) распространено поедание варёной кукурузы? Не поп-корна, нееееет. А именно золотистых, молочных, напоенных солнцем початков. Сочных и горячих! С солью. Ммм! )))))) Пойду ещё сожру.
Картинко в тему
Сегодня макушка лета. Когда я так говорю, то всегда представляю поросший ромашками холмик. )))

Полтора месяца прошли в угаре поездок, подготовок к ним и отходняков после. Пол месяца из этих полутора мы пытались расплеваться с нашей "чудесной" бухгалтерией (яебала такие командировки, теперь буду поднатуживаться и получать деньги по факту после поездки, чем потом рассчитывать кто кому и сколько должен). Но тем не менее оно того стоит.
Чем больше новых впечатлений получаешь, тем больше хочется ещё. Сейчас меня жутко ломает от нехватки эмоций в пределах города. С одной стороны, это скоро пройдёт ибо быт имеет свойство затягивать, а с другой... Отличный же стимул стараться что-то поменять, верно?
Достаточно мало мест, которые меня затягивают, где уютно, где каждая часть пространства шепчет: "Это твоё... Это для тебя". Я люблю Италию даже тогда, когда там адово пекло, даже тогда когда там ливень. Я люблю её за лёгкость, за ненавязчивость. Я люблю её жителей, абсолютно беззаботных. Я не претендую на возможность жить там постоянно, но хочу хотя бы туда возвращаться...

Какую прелесть мы в поездке встретили?Свернуть )
Так вот вопрос, скрывать дальше или гордо заявлять? )))
Как вы считаете, насколько велика сила мысли? Может ли сбыться то, чего ты очень-очень хочешь или, наоборот, не хочешь? А если может, то насколько сильно должно быть твоё желание?

Profile

Кошконастроение
natalis_69
Наташко ~EL~
Догева

Latest Month

Февраль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com